Журналы

Тексты

А также

Ссылки

Поиск

Магазин игрушек №3(3)’1995 / Последний взгляд

Променад с кастетом

Утро было ясным до безобразия; воздух прозрачен и свеж, словно его обработали серной кислотой; пахло отбивными по коридору, пирожками с гвоздями и вчерашними бифштексами с чьей-то кровью. Жажда приключений еще с ночи начала барабанить ногой во все двери, и уже к утру клиент созрел: нацепив на молодецкую грудь все имеющиеся в наличии серебряные значки ПО, расчехлив и засунув за пояс старый добрый золотой топорик для разделки неприятеля на шашлык, положив в карман увесистый, обагренный слизью врагов кастет и надев на заслуженные стальные зубы выщербленную каменную капу, господин N, возраста скорее пожилого, чем юношеского, вышел на променад. Сладкие пары выпавшего с вечера керосинового ливня приятно щекотали расправленные крыльями ноздри и натянутые диванными пружинами нервы; стремительно падающим домкратом в лужах отражалось исчерченное голубиными и вороньими фекалиями небо с облаками, похожими на репы жены и тещи. У человека призывно закружилась голова, затуманились подсохшие с возрастом мозги, щелки глаз привычно налились буро-малиновой кровью и жутко зачесались руки — от кончиков пальцев до локтя.

“Мордобою — быть! — словно в мегафон, словно с высокой первомайской трибуны, гаркнул г-н N в лицо первому встречному-поперечному. — Понимаешь, друган, быть сегодня делу! К борьбе за дело Golden Axe будь готов!..” “Усегда готов!” — решительно отсалютовал встречный-поперечный, и в глазах его загорелся задорный сеговский огонек. “...сега отовы!..” — эхом отозвались пролеты мостов, стены телеграфов и перекрытия банков.

И, почуяв скорую и неминучую погибель, зашевелилась по углам и подвалам нечисть. “Он идет!” — забились панической морзянкой ее хвосты. “Берегись! Он идет!!!” — задрожали в такт ее выи.

Как и любой уважающий себя любитель променадов, г-н N помимо упомянутых выше топорика (или меча — кому что по нраву) и кастета прежде чем выйти на большую утреннюю дорогу, запасался парой-другой надежных “слабительных» (для приставки, конечно) заклинаний (“Мордобою — быть!” и т.п.), благодаря которым сражения с супостатами превращались из банального избиения младенца в бой равных по силе соперников, “Ты, парень, сначала замани гада, покажи ему, что слаб, как чахоточный Dendy, что кастет твой пластилиновый, а меч тупой, как его обладатель, а потом колдони ему в ухо что-нибудь боевое и — бери голыми руками”, — поделился секретами мастерства с нашим корреспондентом г-н N...

Давайте же, о, друзья, наконец, дерзнем и отправимся вслед за господином N в путешествие по этим прекрасным джунглям, посмотрим на всех этих радостно щебечущих птичек и, конечно же, изваляемся по уши в первом вонючем болоте. К слову, болото, в которое вам предстоит упасть, кишмя кишит самыми симпатичными ужастиками, традиционно томящимися от дурного настроения. Последнее улучшается лишь тогда, когда они вдоволь нашвыряются в вас мерзкой болотной грязью. И так как все мы глядим в Наполеоны, то бишь снедаемы манией величия, заранее приготовьтесь после нападения болотных злодеев отбивать атаки комплекса неполноценности. Ибо если вы не научитесь лупить недругов направо и налево, то скоро (могу гарантировать) устанете думать о том, какой вы неповоротливый, и неминуемо начнете помышлять о... суициде (нечто вроде упаковки “сникерсов”, съеденной всухую на спор с приятелем-душегубом).

А теперь немного о том, как избавиться от бесчисленных мерзавцев, встречающихся на пути благородного г-на N. Если вы демократ в душе и предпочитаете холодное (оружие) горячему (например, автомату тов. Калашникова), то очень скоро наловчитесь махать мечом и крошить супостатов до уровня молекул и атомов (вполне, впрочем, достаточного для салатно-окрошечной заправки). Только помните: атаки влоб неэффективны (враг повсюду, в том числе и за вашей спиной). Посему отдайте предпочтение красивым и виртуозным ударам с разворота: ваш обычный противник — среднестатистический гоблин даже не подозревает о ловкости г-на N, и, следовательно, очень удивляется, когда вместо беззащитной спины чужака видит свой распоротый живот.

Если же вы не просто демократ, а демократ либеральный (читай: сокол жэ), и холодному (оружию) предпочитаете мускулистое (тело), то запросто можете попытать счастье в многораундовых теледебатах с применением исключительно рук, ног и других конечностей. Знайте: негодяи из Legend больше всего боятся праведного удара ногой по самой верхней конечности (по голове, стало быть), после которого мгновенно отдают богу душу.

 
Legend
 

Приставка

Super Nintendo

Игра

Legend

Фирма

Arcade Zone

Рейтинги

графика:

61%

звук:

53%

сюжет:

69%

Общий рейтинг:

63%

Бывает, впрочем, и так, что в Legend садятся играть форменные пацифисты, ни за что не могущие испачкать своих чистеньких рук даже кровью гоблинов(или что там у них вместо нее?). Выход один — шарашить ребят магией, наворотами огненных сфер и листов Мебиуса. Мерзавчики падают от нее подкошенными снопами и сами укладываются в красивые штабеля. Иногда, однако, попадаются особо стойкие экземпляры (а то и целые стада), которые ваше волшебство ни в грош не ставят. Таких советую валить с помощью заранее прирученного дракоши (это такой маленький З. Горыныч, росточком чуть ниже “Эмпайр Стейт Билдинг”).

В конце концов, если будете хорошо себя вести, закончите променад около огромного идола, вмонтированного в стену (это конец уровня). Будьте бдительны! Каменный парень явно из итальянской мафии, ибо у него ну о-о-очень длинные руки, которыми он успешно пользуется, вколачивая всех кого ни попадя по уши в землю. Не стройте из себя психоделического верблюда и разберитесь с ним по полной программе, а потом двигайте дальше, навстречу новым душегубам.

Ну вот, как будто, и все. Остальное легко прогнозируется и, надеюсь, поклонникам неувядающей игрушки Golden Axe будет и по вкусу, и по зубам. Кстати, Legend позволяет играть вдвоем, правда, лишь при наличии второго джойстика,

Максим Хохлов

Править | Загрузить | История | Последние изменения | Справочная