Журналы

Тексты

А также

Ссылки

Поиск

Магазин игрушек №3(3)’1995 / Последний взгляд

Генерал, дай порулить!
(несерьезно о серьезном)

Есть на Техасщине (по-моему, это где-то на другом конце света, кажется, в Северной или Южной Америке) одна фирма, New World Computing (NWC) называется. Так вот, однажды руководитель этой компании пришел на работу в злом-презлом настроении и устроил всем сотрудникам разнос: некоторых потом вынесли ногами вперед, некоторые были унесены ветром, а другие поспешили унести ноги сами. Так сказать, взяли ноги в руки и были таковы. Другими словами, только их и видели, В чем же, спросите вы, дело? С чего вдруг осерчал босс NWC?

Попробую объяснить, хотя, честно говоря, ничего в их сельской техасской жизни не понимаю (сам я человек сугубо городской) и, следовательно, могу быть необъективен (вы это учтите). К тому же, знаете ли, не могу без слез умиления смотреть на их проблемы. Читай, дорогой подписчик “МИ”: мне бы (и тебе, конечно) их проблемы...

А дело было так. Утро выдалось добрым: отменно выспавшись, босс совершил обычную многокилометровую пробежку, принял душ, почистил зубы и сел за стол — чтобы насладиться завтраком. И тут — внимание! — начались странности, давшие толчок всем последующим событиям: вместо того, чтобы подать традиционную чашку обезжиренного витаминизированного птичьего молока с попкорном, супруга босса поставила перед ним огромную тарелку смачно пахнущего украинского борща со сливками (сметаны не было), блюдо с тремя или четырьмя шампурами шашлыка по-аджарски (пальчики оближешь), все это обложила горой жареной на чистом свином сале картошки и в довершение ко всему выкатила на стол пузатую литровую (со слезой!) бутылку “Особой московской".

Как вы думаете, что сделал босс? Как он на это незапланированное пиршество отреагировал? Правильно, Он очень расстроился, вызвал тамошнюю “скорую” и сдал жену в лапы эскулапов (а лапы и у тамошних эскуЛАПов цепкие) с диагнозом “Поехала крыша”.

Дальше — больше. Метро на Техасщине еще не построили, пришлось боссу садиться в любимый “Шевроле”, а тот возьми и откажи. А все остальные автомобили (пять или шесть “Бьюиков” и прочих “Линкольнов”) боссу были не по душе. И вызвал он тогда такси. Но водитель прибывшей через три минуты машины оказался женщиной, в чем-то неуловимо похожей на его скоропостижно захворавшую жену. Кажется, у нее тоже были голубые глаза. И босс отказался от поездки в этом авто. Ну неприятно ему было с этой дамочкой ехать! Вызвал другое такси, сели через пару километров вдруг понял, что от шофера разит дезодорантом “Мэннен” (босс не любил этот запах, он предпочитал спиртовые дезодоранты)... Короче, вы догадались: настроение босса было испорчено окончательно. Вид улыбающихся сотрудников компании только усугубил процесс.

В общем, разогнав большую часть персонала фирмы, которая, конечно, не трактора клепала, а делала неплохие компьютерные игрушки, босс, в прошлом программист, пока было настроение (верней, пока имелось наличие его отсутствия) решил вспомнить молодость и создать что-нибудь этакое... Вы правильно поняли — боевое и с огоньком. Чтоб враги трепетали, а друзья не притрагивались. Сказано — сделано.

Так и родилась славная военная стратегия времен Второй мировой Iron Cross, о чем подробнейшим образом расписано в прилагаемой к игрушке документации. Не правда ли, гениальная идея, особенно в условиях перманентных локальных военных конфликтов, потрясающих различные уголки планеты, Так сказать, начальная военная подготовка и академия генштаба в одной компьютерной программе. Граждане, будьте бдительны, враг не дремлет!..

Что мы узнаем из указанной игрушки? Во-первых, что такое Вторая мировая и Великая Отечественная войны. Надо отдать должное боссу — он основательно покопался в советском учебнике истории для четвертого класса. Во всяком случае, мне показалось, что игрушка цитирует именно это замечательное издание, а “застава” и вовсе склеена из раскрашенных фотографий со съемок кинофильмов о войне. Во-вторых, нам открывают глаза на то, что Германия и нацизм — это плохо, а союзники — это хорошо. В общем, “Судьба миллионов в ваших руках”. Так, кстати, там и написано.

Закончив с образовательной частью, авторы предлагают перейти к практическим занятиям (трепещите, гнусные пацифисты!). Так сказать, дяденька генерал, дай порулить! Вам представляется счастливейшая и редчайшая возможность принять участие в одном из двадцати сражений союзников на европейском континенте — начиная с 1944 года и вплоть до торжественного взятия рейхстага. Каждая из этих битв иллюстрируется завораживающими картинками и расписана практически по минутам.

Итак, выбрав одно из сражений, вы, пройдя только что курс НВП, можете немедленно надевать генеральские погоны, так как будете командовать (других должностей и обязанностей не предлагают — видно, все заняты) армейской группировкой, которая вот-вот, не без вашего участия, потерпит одно из самых позорных поражений за всю историю этой войны.

Осознав себя отцом-командиром, принимайтесь “покупать” войска. Для тех, кто никогда не воевал и не носил генеральских погон, поясняю: это первейшее дело. К тому же очень серьезное, о чем постоянно напоминают сосредоточенно-ироничные физиономии настоящих генералиссимусов, маршалов и генералов, склонившихся над штабными (две колоды) картами. Заботливые авторы программы облегчают задачу, выдав вам полный перечень войск и техники, которые доступны в той или иной битве, В частности, предлагаются двадцать видов танков и еще больше пушек, и вообще... Все, понятно, сопровождается доходчивыми фотографиями (дабы не утащить кота в мешке). Вооружая вверенные мне полки и дивизии, я с огромным удовольствием узнал (меня это растрогало до слез), что любимый танк “Шерманн”, оказывается, как две капли воды похож на не менее любимый танк “Черчилль”!

Оснастив войска техникой, вы расставляете их по боевым позициям. Тоже очень увлекательное занятие!

Кстати, совсем забыл. Игра оснащена максимумом удобств, предоставляемых самыми свежими компьютерными технологиями. Так, дойдя до только что упомянутого этапа игрушки, можно со спокойной совестью пойти пить чай или спать — умная игра сделает все сама. И слава богу!

По истечении времени, отпущенного на сражение, все бои враз сворачиваются, и выдается оценка вашей игры. Вот теперь можно вернуться к ПК, выключить его и идти почивать. Хотите просто так, на бабушкиной перине, хотите на лаврах.

 
Iron Cross
 

Название

Iron Cross

Фирма

New World Computing

Рейтинги

графика:

70%

звук:

сюжет:

50%

Общий рейтинг:

60%

Да! На всякий случай в Iron Cross есть меню, функции которого позволяют перемещать войска по театрам военных действий, давать им разные ценные указания, а главное — стрелять во все стороны. Все эти действия (и ваши, и врагов) сопровождаются крутыми трехмерными мультиками (!).

А когда все знаменитые битвы будут успешно провалены, можете взять и сочинить свою собственную мясорубку. С теми же пейзажами, в то же историческое время. Сами выберете место действия, вооружение, доступное противнику, и тех, кто будет командовать парадом...

Необходимое послесловие: восстановив прежнее положение крыши, супруга босса была отпущена. На поруки. Так как по-прежнему потчевала всех украинским борщом и шашлыком по-аджарски. Однако дома все стало на свои места (дома и стены помогают!): она не только вернулась к старому меню, но иной раз и вовсе забывала кормить босса, посвящая все свое время игре в Iron Cross (“Босс, дай no-рулить!” — говаривала она). Чего, собственно, босс и добивался...

Алексей Ильин

Править | Загрузить | История | Последние изменения | Справочная