Журналы

Тексты

А также

Ссылки

Поиск

Магазин игрушек №3(3)’1995 / Последний взгляд

Грейпфрут как теннисный мяч

Давным-давно, когда еще не было компьютеров, вся земля была заселена грейпфрутами. Но не простыми, а, как вы уже догадались, живородящими. А в небе, естественно, летали птеродактили, просто обожавшие эти самые грейпфруты. (Некоторые, впрочем утверждают, что в те далекие времена водились еще и термоядерные психоделические ежики, но это наглая неправда. Ежики появились много позже!) Так они и жили, полные удовлетворения от своего соседства. Но, увы, счастье было таким недолгим...

В одно прекрасное древнее утро, а может быть, и вечер, самый пожилой птеродактиль вдруг понял, что устал летать по небу. И решил упасть. Совсем не подумав, что это скоропалительное решение может принести вред тем, кто рожден не летать, но ползать, ходить и кататься. Другими словами, он забыл о живородящих грейпфрутах. И начал он падать, ни о чем таком не думая, а грейпфруты меж тем почувствовали неладное и испугались. Когда же “птичка” опустилась достаточно низко, и черные кожистые крылья древнего гада закрыли половину неба, грейпфруты испугались еще сильнее и даже завизжали. Вскоре, однако, им надоело визжать и они стали обсуждать, на кого же грохнется основная масса уставшего от жизни птеродактиля.

Но будем справедливы, не все живородящие “фруты” участвовали в дискуссии: один умненький “грейп” помалкивал как рыба об лед, ибо совершенно точно знал, что уж его-то “дактиль” вдавит в чернозем.

И действительно, все так и произошло. Уставший птеродактиль раздавил умного грейпфрута, из которого потоком хлынула живородящая жидкость. Одна молекула этой жидкости быстренько произвела сотни других таких же молекул, те, в свою очередь, народили еще сотни, и пошло-поехало... В общем, живородящая жидкость затопила всю планету. Так образовался Мировой океан, в котором спустя какое-то время утонули все грейпфруты (их смыло шальной волной цунами). Птеродактили же, посмотрев, как красиво падал их утомившийся товарищ, тоже резко устали летать, дружно рухнули в воду и скоропостижно пошли ко дну. Вот и вся история...

Хотя нет, не совсем вся. Некоторые грейпфруты шустро мутировали, научились плавать стилем “кроль” и превратились таким образом в глубоководных живородящих грейпфрутов, которые затем, уже в наши не менее счастливые времена стали единственным средством к существованию ловцов грейпфрутов. Вы спросите, а что из них делают-то? какие такие блюда? какой такой кухни? А я отвечу: не блюда, а совсем несъедобные теннисные мячи! Ясно? Теннисные мячики из них делают. Те же, кому эти товары широкого потребления не достаются, довольствуются малым: снимают про эти теннисные мячи полнометражные художественные фильмы, клепают мультики и прочие компьютерные игры. Такова, к примеру, фирма Telenet, сотворившая недавно игру Grandslam, the tennis tournament.

На мой взгляд (а я по независящим от меня причинам не участвовал ни в одном Уимблдоне), игрушка получилась живой, со вкусом, а местами даже забавной. Бедный живородящий грейпфрут, безжалостно пинаемый через сетку двумя здоровенными детинами, летает словно его приятель птеродактиль. Только что без крыльев. Игроки же получают от этого неописуемее удовольствие. Но еще большее удовольствие получает тот, кто держит в руках джойстик. Особенно тогда, когда у него нет собственного ручного живородящего грейпфрутика.

Если вы относитесь к этой категории, то есть к неимущим, — смело сражайтесь в Grandslam. Правда, предварительно лучше наведаться к врачу — на предмет выявления причастности к немногочисленным поклонникам падучей болезни, с которой играть в видеоигры категорически запрещено. Заодно проверьтесь и на “шизу”. Без этого заболевания нельзя читать эту статейку.

Сделав то, о чем я вас попросил выше, запускайтесь. После запуска вам, естественно, придется созерцать заставку так как ни одна уважающая себя фирма веников не вяжет(не производит игр без заставок).

Однако получить полное эстетическое наслаждение не удастся: через некоторый промежуток времени (очень короткий) запускается “демо”. Это выглядит прозрачным намеком на то, что, загрузив игру следует в нее играть, а не тормозить, разглядывая картинки.

В принципе Grandslam, The Tennis Tournament заслуживает запуска только ради того, что здесь можно выбрать корт. Это великое счастье: вы можете положить глаз на поляну с травкой; на бывшую травянистую поляну ставшую в одночасье асфальтовым кортом; при большом желании можно поиграть и на обычной чисто выметенной земельке.

Большое значение имеет и то, с кем вы собираетесь играть. Ни в коем случае не выбирайте злостных панков — ребята так и норовят разбить ракетки об асфальт, а обломки зашвырнуть в зрителей. Впрочем, замечу, что те же панки покажут себя только после игры, при выборе же они — настоящие маменькины сыночки. Только не расстраивайтесь по таким пустякам! Фирма Telenet в свое оправдание предоставила вам возможность самим создавать игроков и даже сохранять их. Фантазируйте!

Итак, предположим, вы выбрали и корт, и теннисистов. Как играть? Правила, как ни странно, напоминают правила большого тенниса. Почти на все сто. Поэтому мне лучше помолчать — есть люди, которые сделают это лучше автора этих строк. Опущу я и процесс нажатия на кнопки — это подробно описано в маленькой книжечке, которая прилагается к картриджу.

P.S. от редакции.
В самом начале этого материала было сделано опрометчивое заявление, что термоядерных (а уж тем более психоделических) ежиков не было в эпоху всемирного потопа. Ерунда! В опровержение см. огромное количество фактов из летописей тех далеких времен. Скажем, в Games Magazin’e от 1 апреля 546 года (до н.э.), напечатанного с финским качеством на папирусе, был запечатлен знаменательный факт создания психоделическими ежиками альтернативного Ноевому ковчега: “...И был день первый потопа. И создали Они ковчег из иголок, и было взято туда каждого ежа по одной штуке...”.

Алексей Бобров

Править | Загрузить | История | Последние изменения | Справочная