Журналы

Тексты

А также

Ссылки

Поиск

Магазин игрушек №3(3)’1995 / Последний взгляд

День танкиста

Забил заряд я в пушку туго...
(кажется, из В.Хоя)

Слышь, друг, тут у нас на днях новая приставка случилась, Sony Play Station называется. Классная, в натуре, вещь. Для особо неграмотной гопоты могу повторить: “Соня Плау Статион”. Перевода не спрашивай — сам не знаю. Вот так. Пробубни про себя раз восемь, глядишь, запомнишь... Да! Ты только сразу ее в сеть не врубай, в ту, в которой 220 вольтовых. Мы с друганом когда врубили, она чего-то закобенилась, задинамила. Наверное, 220 ей много показалось. Ничего, починили. Чего и тебе советуем. Короче, пацан, следи за вольтажом: 197 там, 204, на худой конец — 211. Это нормал. А 220 ей — чистый сгибень. Жмурится, буржуйское изделие.

Ну вот... Как только “Соня П.С.” заурчала (после ремонта, ну, когда я в ней паяльником пошурудил после 220), мы тут же прикинули чмень к носу и подумали, а чего бы не поиграть. Ну, ты знаешь, “Комбат” там, другие клевые игрушки-мочиловки, это нам по кайфу. Сидишь и мочишь. Мочишь и сидишь. Оттяг — то что фельдшер прописал. Вскрыли мы с кентом первый сидюк, а он — что твой негр — черный весь! И как прыгнет в баньку!.. Короче, слышь, мы его помыть хотели, с мылом, но потом подумали, а чего мы его мыть-то будем, джапы поленились, не помыли, а мы будем. Ага. Вчера придешь. Хренушки. Мыло нынче дорого... Ну и правильно не стали: одна круть писишная нам потом объяснила, что у “Сони” вообще все сидюки негритянские. А напрасно. Нельсона Манделу они что ли не уважают? Хотя... нам чего, пусть их, джапов то есть, другие запаривают, по нам они хоть коричневые сидюки клепай. Лишь бы корпус не задирали (от китайских сидюков знаешь какие заусенцы!) и гасиловок на них побольше.

А игрульки на этих черномазых — самый ништячок. Точно говорю, и даже не черно-белые, а местами цветные. Меня один пионер потом подлечил: 32 бита, говорит, у твоей “Сони”, а этого приставке самый зи-зи-топ, чтобы графика была клевяк... Короче, слышь, мы на одной игрушке крезу словили, дня три с кентом тащились и про нее тебе расскажем свое мнение. Cyber Sled (“Субер След”) называется, Черт ее знает, про что это, но игра самая торчковая. Правда, джапы поленились русский выучить и, как заводные, балаболят на какой-то твоя-моя-непонимай. Короче, полная киргуда, что-то типа монгольского языка. Ну мы, сам знаешь, не монголы и никогда туда не поедем, поэтому пришлось включать соображалку и напряжно врубаться. Ничего, за зеленые можно и приглючиться (а ты думал, нам здесь в тугриках башляют?!).

Ну ладно, хорош лирически базлать, приступаю к своим умным мыслям насчет “Субер Следа”.

Короче, секи: заходишь ты в комок, а там — е-мое! — танки продаются. Целых восемь моделей. Только любимой 34-й почему-то нет. Ладно, братан, не бери в кочан, в стране кризис, тридцатьчетверки временно не выпускаются, тракторные заводы перешли на броневики Лукича. В общем, хватай, что дают, и ходу. Дела предстоят крутые.

(Как потом выяснилось, таких танковых ларьков в городе было штук восемь; короче, половина земляков уже отанкетилась и обронетранспортерилась — это каким все равно что, лишь бы хапнуть, а другая половина стоит в очереди, номерки на руках химическим карандашом пишет — стало быть, наши люди: ждут подвоза тридцатьчетверок и всякого фуфла не берут.)

Ты, небось, молодой и еще не знаешь, что танк — приборина тонкая, фигурная, требующая, чтоб ее каждый бождый день салидолом надраивали и солярой поили. А еще ей, то есть танке, уют требуется, отапливаемый гараж с душем и кондиционером в одном боксе и золотые руки мастера. Короче, пацан, местов в городе совсем не осталось — все поляны между скребонебами заполнились танковыми ангарами-ракушками. Ты спросишь: а где же пипл собак выгуливал? А я отвечу: сам не въезжаю, понял?

Короче, зема, когда в йорке с полянами вообще безмазняк наступил, народ стал потихоньку жлобеть и, понимаешь, постреливать. В натуре. Из танков. Потому как закон природы — борьба за жилую площадь и раздельный санузел. Харлей-девидсоновские самокаты, зубила и прочие тестеры — все это стало ни к чему, пипл всем кагалом засел в танки. Устроил себе, так сказать, вечный праздник — день танкиста. Даже в лабазы — и то на бронетехнике гоняли. А если кончались пули “дум-дум”, в ход шли птурсы, снурсы и подствольные гранатометы. Не говоря уж о кумулятивных и зажигательных снарядах. Боеприпасы круто поднялись в цене, достигнув за килограмм живого веса аж тонны деревяшек (самая крепкая у них валюта).

Вскорости в стране наступил полный беспредел. (Вот она, хваленая заграничная страна Джапания! То ли дело у нас! Все танки поголовно стоят у себя в стойлах, безобразий не нарушают и дисциплину не хулюганют, а если и выходят иногда на бульвары и площади столицы, то только плотным строем, мерным шагом и по приказу, а не от балды.) Короче, друган, сейчас я тебе доложу-поведаю, что такое доподлинный буржуйский беспредел (на своем скине почуял).

Не успели мы с кентом выехать из танкового магаза, как какой-то обуревший чудак на букву “мэ” подписал нас в ополчение и борзо (даже не спросив нашего “не хочу”) застолбил нам живую танковую мишень, а сам сделал ноги — небось, пошел толкать тикета на глюкалово, как мы то есть будем гасить противника.

Но, слышь, враг попался шустрый, как веник: высунул из-за ближайшей колонны дуло и шмальнул по нам очередку из своего пневмосупербластера. Или еще из чего, мы сразу не врубились. А потом еще и еще. Мы, конечно, сначала отпали, так как не ждали от монгола такой борзости, но затем быстренько просекли поляну, надели старые хромачи и каски и немного, понимаешь, подедовали, то есть поучили его, кто в роте сержант. А чего он нюх потерял? (Вот прочитал сейчас нашкрябанное и тут же поправляюсь: не сразу мы его мочить стали, а немного погодя, когда с управлением освоились — оно в этих импортных новоделах не очень-то, не чета нашему, тридцатьчетверочному...)

Кстати, слышь, уже в ходе боя выяснилось, что с птурсами нас в лабазе накололи — недодали. Пришлось давать задний ход и шпарить к вороватым барыгам — чтобы и их проучить. Но когда мы прибыли на место, оказалось, что торгаши вешали лапшу на уши не нам одним — от шикарного, только что отстроенного танкового супермаркета осталась одна глубокая воронка. Видно, прямое попадание. И это правильно. Неча дурить честных танкистов. Да еще в их профессиональный праздник...

Ладно, разворачиваемся и ходу за наглецом, который не признал в нас отцов-командиров. Ох и верткий гад попался! Нет, в натуре. Мы гнались за ним целый квартал, подбирая по ходу дела брошенные какими-то валенками контейнеры с ракетами нужного нам калибра (ты же понимаешь, чувак, что броню танковой пушчонкой долбать оченно долго). Да! В поиске птурсов может помочь карта (не игральная, а местности). Короче, дай и бестолковке порулить, полистай планчик перед драчкой, не обломишься.

И еще одно заветное — о задвиге игрушки. Промахиваясь (а такое иногда случается даже с заслуженными танкистами), мы, бывало, шарашили по многочисленным белым хатам и флэтам. Но! Напрягись, друган! Нас ждал полный облом: хаты и флэты стояли, как новенькие! (Может, потому, что охраняются джапанским государством?)

Короче, какие будут наши выводы и предложения? Очень простые. Во-первых, танковые мочиловки — это класс. Во-вторых, “Комбат” — это тоже класс. И “Сектор газа” — это, блин, тоже клево. В натуре, понял?

Автор неизвестен1

  1. Материал пришел к нам по электронной почте. К сожалению, автор указал только свой электронный адрес, по которому мы, увы, не смогли дозвониться: aragornodoom.quake.punks. Возможно, вам повезет больше и вы сумеете пообщаться с человеком, написавшим этот шедевр.

Править | Загрузить | История | Последние изменения | Справочная